Как выйти из деструктивных отношений? — BeingWith

Для начала хотелось бы обозначить, какие отношения я считаю деструктивными. На мой взгляд, деструктивными можно назвать любые отношения, в которых одна из сторон систематически страдает от физического или психологического насилия.

Очень часто, глядя со стороны на такие отношения, мы не можем понять, как человек может все это терпеть, почему он не уйдет от этого монстра. Если присмотреться поближе, то часто это оказывается обусловлено тем, что в сумме количество страдания, которое испытывает человек, примерно равно количеству удовлетворяемых им потребностей в этих отношениях. То есть польза и вред примерно равны, либо субъективно воспринимаемой человеком пользы чуть больше.

Обычно, чем более отношения деструктивны, тем ближе удовлетворяемые потребности к самым базовым. Человек может терпеть побои и унижения потому что удовлетворяет свою потребность в безопасности: ему просто очень страшно отвергать партнера, так как он боится преследования и насилия с его стороны. К большому сожалению, сегодня это частое явление. В такой ситуации без внешней поддержки со стороны друзей, родственников, социальных институтов человек скорее всего решит остаться и продолжить терпеть. Пласт безопасности — это фундамент существования любого живого существа, включая человека, а потому тема безопасности часто имеет решающий голос в вопросе разрыва деструктивных отношений, и голос этот обычно вторит голосу агрессора в отношениях.

Другой пласт потребностей, удовлетворение которых мешает выходу из деструктивных отношений — это пласт потребностей в близости, принятии, любви. Назовем его пластом привязанности. Человек часто готов терпеть плохое отношение к себе, лишь бы партнер вместе с этим плохим отношением давал также и возможность удовлетворения потребностей пласта привязанности: любил, заботился (пусть даже и деструктивным способом) и т.д.

Следующий пласт потребностей я назову пластом самореализации. Потребности этого пласта — это потребности в самореализации, уважении, бытии самим собой, проявлении и удовлетворении своих собственных желаний (сюда я отношу и потребность в сексе), потребность в творчестве, потребность в наличии смысла жизни. Часто человек не может разорвать деструктивные отношения, потому что получает в них важные для себя уважение, чувство самореализованности, чувство самоценности и осмысленности жизни. Но, что парадоксально, эти вещи в деструктивных отношениях обычно перемежаются с противоположными: унижением и обесцениванием, внутренней пустотой, бессмысленностью жизни. И именно, сидя на крючке этих противоположностей, человек не находит сил уйти. Как только он заявляет о своих планах расстаться, то тут же может получить такую порцию обесценивания от партнера, что уйти становится почти невозможно. Либо, просто подумав о разрыве, может столкнуться с мыслями о бессмысленности жизни, что тоже заставит его оставить все, как есть.

Все три пласта являются важными для человека, но их важность идет именно в таком порядке: сначала безопасность, потом привязанность, потом самореализация. Разрывать отношения бывает сложно, если разрыв сулит риски в области более важных потребностей. “Да кому ты нужна такая/нужен такой? Только я тебя могу терпеть.” — говорит партнер, и другой партнер, только что сильно желавший расстаться, может крепко задуматься, а правда ли он хочет это сделать. В данном случае из пласта самореализации (желание уйти) он опускается в более важный пласт привязанности (потребность быть нужным и любимым), а, возможно, и в пласт безопасности, если, например, он финансово зависит от партнера. В обозначенном уже выше примере, когда партнер боится преследования и насилия в случае расставания, пласт безопасности опять-таки берет верх и диктует свои условия. Если речь идет о семье с общими детьми, то все многократно усложняется.

Так или иначе, важно, чтобы потребности разных пластов можно было удовлетворять в разных местах, а не только в одном. Это дает больше свободы в построении и окончании отношений. В случае с деструктивными отношениями часто речь идет либо о желании все потребности закрывать в одном месте, либо о невозможности разделять источники удовлетворения потребностей, обусловленной внешними обстоятельствами. Желание все получать в одном месте — это очень естественное желание, но для ребенка. Взрослея, человек обучается диверсифицировать риски, в том числе и отношенческие.

Процесс обретения способности к дифференциации потребностей и диверсификации способов их удовлетворения обычно тормозят психологические травмы, получаемые человеком в области разных пластов потребностей. Человек, получив травму, например, отвержения от своих родителей, будет ее отыгрывать и с большой долей вероятности вступать в отношения именно с отвергающими партнерами. И парадоксальным образом будет искать у них принятия, стараясь для них все больше и больше, но получать еще больше отвержения. Либо после детства в семье с небезопасной обстановкой, человек во взрослой жизни будет искать опасную привязанность, например, с химически зависимыми людьми, либо опасные способы самореализации. В данных случаях пласты потребностей сильно смешиваются между собой и мешают принять взвешенное решение. Если не начать пласты разделять обратно, то вряд ли, у этих сценариев будет счастливый конец.

В каждой травме заморожено большое количество негативных переживаний: страха, бессилия, одиночества, отчаяния, горя. Именно от этих чувств обычно бежит человек, оставаясь в деструктивных отношениях. Ведь он непременно с ними сталкивается, когда начинает думать о разрыве или предпринимать попытки разрыва. И в итоге он часто приходит к мнению, что лучше терпеть деструктивные отношения, чем проживать все эти тяжелые чувства. Но именно столкнувшись с ними и прожив их, он в конечном итоге может обрести чувство свободы от наваждения деструктивных отношений. На деле эти чувства в присутствии необходимой поддержки могут оказаться не так страшны, как их рисует воображение. И прожить их в таком объеме нужно всего один раз, а терпеть деструктивные отношения, возможно, придется всю жизнь.

Проработка психологических травм — это, пожалуй, самая важная часть на пути обретения внутренней свободы от деструктивных отношений. Но, если речь идет о возможности или фактах применения насилия, то для начала важно обеспечить себя безопасной средой, найдя поддержку, например, у близких или родных, или обратившись в одну из служб поддержки в кризисных ситуациях. Вот ссылки на некоторые из них:

Айдар Аминев
Психолог, гештальт-терапевт
Запишитесь ко мне на консультацию

Подписывайтесь на меня в социальных сетях, чтобы не пропустить новые материалы.

Если Вам понравилась эта статья, я буду признателен если Вы поделитесь ею:

Originally published at https://beingwith.ru on January 10, 2021.